Интернет портал

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Интернет портал » Юмор » Лучшие анекдоты


Лучшие анекдоты

Сообщений 1 страница 57 из 57

1

Дедушка с Бабушкой любили играть в прятки,утром Бабушка прятала самогон, если Дедушка его находил, вечером пряталась Бабушка....




- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь, сидят в углу, рисуют...




- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
  так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

2

Посмотрите, как сейчас живут российские женщины! Стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита…

В это время наши мужики: телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос… - О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник…

3

Расследование ограбления века длится больше года. Наконец суд выносит вердикт обвиняемому - не виновен. Друзья и родственники об виняемого, находящиеся в зале суда, кричат и прыгают от радости. Тут обвиняемый спрашивает у судьи:
- Значит, деньги я могу оставиь себе?

4

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и
надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел
нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

5

Пошёл мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился из двух стволов сразу: бабах, бабах!!! Думает, попал или не попал? Дым развеелся. Кабан подходит:
- Ну ты, мужик, и попал...

6

Два мужика спорят кто умнее. Один в качестве аргумента приводит: - Да я недавно игрушку из киндерсюрприза всего за год собрал!
- Да это долго!
- Не скажи, там написано – «до трёх лет».

7

Идёт Иван царевич по лесу. Видит – лягушка скачет. Хотел он её задавить, но взмолилась лягушка человечьим голосом: - Не дави меня, я тебе пригожусь. Положил он лягушку в карман и пошёл дальше. Тут бежит мышка. Хотел Иван-царевич раздавить мышку, но не получилось, убежала мышка. Разозлился Иван-царевич, тут то ему лягушка и пригодилась.

8

В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех.
- Из-за тебя я проиграл кучу денег! - говорит хозяин собаке. - почему ты не заговорил?!
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем! !!

9

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...

10

Мужик пошел на рыбалку. Нет клева, хоть ты тресни. Только собрался домой, глядит, сидит вдалеке другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы. Мужик спрашивает:
- Ты какую наживку используешь?
- Слушай, не поверишь, таблетки от триппера.
Мужик ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит:
- Дайте мне таблетки от триппера, и побольше!
Аптекарь, соболезнуще-доверительно:
- Что, поймали?
- Нет, но знаю ВООТ такие места!!!

11

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

12

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке

13

Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные две тpети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.

14

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.

15

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз, подозрительно обнюхал и спрашивает:
- Что ты такое в середину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.

16

Папочка, а как пишется: "фликончик" или "флякончик"?
-Деточка, не "фликончик" и не "флякончик", а "ПИЗУРОК"!

17

Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
- Отрегулируйте унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.

18

- Доктор мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую на мою жену.
- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?

19

Москва. Встречаются два еврея.
- Абрам, как жизнь?
- Плохо. Оформил два гражданства, теперь призывают в армию и предлагают на выбор - Чечня или Иерусалим.

20

В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите два рубля.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

21

- Когда я встречаю Новый Год вместе со своей женой в гостях, то пью очень мало...
- Что, жена не разрешает?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены... Такого ужаса мне еще никогда не приходилось испытывать!!!

22

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

23

Приползает муж домой на бровях. Жена хватает скалку:
- Будешь еще пить, $%#?@$?! Будешь пить?! Будешь пить?!
Муж открыл один глаз:
- Ладно, наливай, уговорила.

24

Приходит домой муж - в дугу. Еле на ногах стоит. Жена ему говорит:
- Та-ак! И где же это ты был?
- На кладбище дорогая.
- (испуганно) Ой, кто-то умер?
- Ты не поверишь - там все умерли.

25

Глубокая ночь. Сталин снимает трубку:
- Слушай, Молотов, ты все еще заикаешься?
- Да, товарищ Сталин, немного, но, если надо для партии, я...
- Нет, ничего, спи спокойно!
Набирает номер Микояна:
- Слушай, товарищ Микоян, сколько было бакинских комиссаров? И колько погибло?
- Двадцать семь, товарищ Сталин, а погибло двадцать шесть.
- А, ну ничего, ничего, спи спокойно, дорогой наш двадцвть седьмой бакинский комиссар!
Сталин звонит Берия:
- Слушай, Берия, ты все еще занимаешься девочками?
- Нет, не очень... Так, иногда...
- Ну, ничего, ничего, спи спокойно!
Сталин кладет трубку.
- Ну вот, соратников успокоил, можно и самому уснуть!

26

- Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
- Так точно.
- А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
- Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.

27

Премудрости студентов: ОТЛ - обманул товарища лектора; ХОР - хотел обмануть, разоблачили; УД - удалось договориться; НЕУД - не удалось договориться.

28

Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучьше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!

29

На нем потрепанный халат, И трупами пропахшая блуза. Он трезвым не помнит себя никогда? Студент медицинского ВУЗа!!!

30

Если книжку поднимая, Ты под партой очутился, То не надо торопиться, Постарайся там уснуть!

31

Вова пришли мне срочно факс! У меня кончилась туалетная бумага!

32

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира,
полкило сыра "Российский", коробку конфет
"Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли?
Конфеты - в кондитерском.
На втором этаже.

33

Сборник №1

Предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы: "Сходи купить выпить!"

- А что Вы делаете, когда у Вас есть деньги?
- Ой, я даже и не помню.

Если Вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, Вы не дадите умиреть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Никто не поможет России, кроме нас самих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут.

Продается нервная система в отличном состоянии. Заводится с пол-оборота.

Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.

Объявление: "На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебъются общежития 3, 5, 12".

"Краткость - сестра таланта", - написал Чехов.И выпустил 18 томов ...

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.

- Дима, ты что так часто куришь,
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье!

Объявление:
"Общество дальтоников купит ведро черной икры и красной смородины. Надеемся на Вашу порядочность!

Наши проишествия:
Вчера в районе Шереметьево потерпел... но потом не удержался Петров.

Буратино:
- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?

Когда любовь нечаянно нагрянула, мне повезл: жены не было дома.

Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то интересное:
1) ...Вот так с помощью стирального порошка и каркндаша можно изготовить водяные знаки долара.
2) ...Что ж, Михаил, столь скндальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3) ...до 10. ПО этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков на всех хватит!
4) ...Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ" победил "Барселону" со счетом 7:0!
5) ...Сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты.

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

- Молодой человек, а мы с Вами раньше нигде не встречались?
- Ну вобще-то я в морге работаю...

- Почему Ваша собака не сводит с меня глаз?
- Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски!

Между первой и второй можно выпить еще три.

Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

- Можно попросить у Вас шариковую ручку?
- Конечно! Шарик, дай дяде лапу!

Китайское правительство решило больше не вклеивать фотографии в паспорт.

- Водку хочешь?
- Нет.
- А будешь?
- Буду.

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольна.

Дорогая МарияИвановна!
Телеграму о Вашем приезде получили.
Ждем.
В остальном все хорошо.
Ваш любящий зять.

По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной: рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды - к цвету лица.

Свадьба:
- Согласны си Вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Когда клеешь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря...

- Вчера жена меня в магазин отправила.
- Ну и что?
-Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!

- Мама, папа, познакомтесь. Это... Это будет жить с нами!

- Миш, а давай нашего ребенка назовем Артем Дмитриевич?

Праздничный тост:
"Господа, я требую тишины! Итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его! Благодарю за внимание., у меня все".

- Ну как провел отпуск?
- Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.

- У этой пъесы был счастливый конец?
- Конечно, все были так рады, что она закончилась.

"Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

Я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl + Shift, а он все равно на английском...

Фраза из "Спасения 911":
"Собака была без сознания. Она не реагировала на боль, как мы ни старались".

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Отправт СМС с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник!

- Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, папу разбудишь.

Наши наблюдения:
о мертвом хорошо, либо плохо. Например: "Он мертв. Хорошо".

Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.

На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили.

Диета от ксении Собчак :
свежая зелень и овес.

Огненный  цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не умещается в банках Швейцарии.

Для женщин лучше гражданский брак, чем ничего, для мужчин - лучше ничего.

В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

В мире есть только одна девушка, которая предназначена тебе судьбой, и если ты ее не встретишь - ты спасен.

В детстве маленький Вася доезжал только до шестого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

- Шумит! - сантехник блаженно улыбался, бережно прижимая к уху новую раковину.

34

Сборник №2

- Мама, почему братика аист принес, а меня нашли в капусте?
- Уронил тебя аист.

Вообще-то путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но некоторые дамы эффективно пользуются и обходной тропинкой через печень.

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви.

Он бегал за каждой юбкой!Все бы ничего, но дело было в Шотландии.

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа, решает мама.

Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.

Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.

Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти.

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв руками пагоны:
- Так вроде дурак дураком.
Открыв пагоны:
- А так - старший прапорщик!

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание.
- Внимание: сейчас будет секс!

Лена:
- А у нас вчера под окнами НЛО висело.
Хакер (злобно, не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит? Надо было под Linux, тогда б не зависло.

- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить.

Что такое техподдержка? Это подойти к пользователю, положить ему руку на плечо и сказать: "Как я Вас понимаю!"

- Вовочка, завтра без отца в школу не приходи!
- А послезавтра?

Отец Феофан три раза подряд ставил на шестерку в казино "Искушение" и наконец сорвал джек-пот. Все-таки есть Бог на свете.

В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума. Он пытался съесть газель! Водитель успел выпрыгнуть.

- Алло, это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, позовите маму.

Работу надо любить, или работа будет любить Вас.

У женщин даже размер обуви меньше, чтобы подходить к плите удобнее было.

- Я принесла тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
- О боже! Я ребенок фотографии!

35

В хлебном магазине:
-Девушка, у вас булки мягкие?
-Хам!!!

-Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
-Твой отец зарабатывает десять тысяч в месяц?
-Нет, он тоже об этом мечтает.

36

Русско-украинская таможня.
-Это что, сало? Вывозить не положено!
-Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть.

37

В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребенок. Уставшие родители назвали его "Последний". Однако это не помогло и через год родился пятнадцатый.
Этого назвали "Постскриптум"

38

Идет урок в школе. Тема урока: "Как моя бабушка боролась с фашистами".
Встает машенька и говорит:
-Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя.
Встает Павлик и говорит:
-У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первокласников, уведя их из-под бомбежки.
Вовочка поднимается:
-А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат!

39

Стоят на крише Гена и Чебурашка. Чебурашка говорит:
-Гена, бывают ли на свете зеленые блинчики?
-Нет.
Толкнул Чебурашка Гену вниз и говорит:
-А говорил, что не бывают.

В душе я добрый человек. Но как из душа выйду, сразу становлюсь садистом...

-Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
-Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
-А я их наизнанку вывернула!
-Ух ты, моя хозяюшка...

40

Последний трамвай.
На одной остановке заходят двое парней в изрядном подпитии. Трамвай практически пустой, только у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город. И тут один из вошедших садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:
-НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!!

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придется!

Наркоман накурился на крыше высокого дома... потерял равновесие, летая в своих мечтах...и упал с огромным грохотом на тротуар переполненной улицы...
Вокруг него толпа собралась...все "охают", да "ахают"...
Проходит мимо второй наркоман, видит перепуганную толпу...думает: "Дай гляну, в чем дело..."
Подходит..., людей раздвигает..., видит своего кента, лежащего на тротуаре... и обрадовавшись, спрашивает его:
-Слыш... братан... в чем дело то???... Че случилось тут???
Тот встает, смотрит вокруг себя..., отряхивается.., чешит свою башку и отвечает:
-Хм...ееее... Да не знаю. Я... сам тока подошел...

Отредактировано sergio (2007-07-29 12:19:34)

41

На уроке учительница спрашивает у детей:
-Петя, что можно получить от курочки?
-Мясо.
-Маша, что можно получить от курочки?
-Яички.
-Ну, Вовочка, а ты что скажеш?
-Не знаю.
-Ну на чем ты спиш?
-На лавочке.
-А под голову, что кладеш?
-Валенок.
-Ну, а папа твой на чем спит?
-На полу.
-А под головой у него что?
-Второй валенок!
-Ну, а дедушка на чем спит?
-На печке!
-А под головой у него?..
-Подушка!
-Ну, что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
-Пендюлей от дедушки можно получить!!!

42

Вовочка приходит из школы... Мама спрашивает:
-Ну что, как сегодня в школе? Ничего не случилось?
-Да так, ничего особенного, только вот училка одна несла банку клея... Упала... Банка разбилась, а она приклеилась к полу!!!
-Ну и что, ЕЕ ОТОДРАЛИ?
-Да, КОНЕЧНО, ТЕ, КТО ПОСМЕЛЕЕ - ДАЖЕ ПО ДВА РАЗА!!!

В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Леночка:
-Аспирин.
Учительница:
-Молодец "5".
Поднимает Настенька:
-Анальгин.
Учительница:
-Молодец "5".
Вовочка на последней парте извился весь, ему дают право голоса:
-Viagra, - говорит Вовочка.
Учительница возмущенно:
-А ты знаеш для чего она?
-Да, - говорит Вовочка, - от поноса.
Учительница в шоке:
-С чего ты взял?
-А моя мама, вечером, когда подливает папе в чай, приговаривает: "Может хоть это заставит твое дерьмо затвердеть".

43

Он родился без рук и без ног, сбежал от приемных родителей. За ним гоняются звери-мутанты. Смотрите в кинотеатрах новый блокбастер "КОЛОБОК"

44

Малышу было жаль Карлсона, но папе очень нужен был лодочный мотор.

45

Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт!

Значит, у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю что да, он чуть со смеху не умер....

- Вчера пришел с работы домой, а жена с французом каким-то...
- Ну и что ты сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

Говорит отец сыну:
- Это просто безнравственно подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл ее в покер!

Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.


В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом...

46

Вопрос: Что должен делать специалист за зарплату 1500 тысячи рублей?
Ответ: Ничего, и даже немного вредить.

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента...

Отец сыну:
- Не понимаю почему 2, написано же "Классная Работа"

47

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две
бутылки нельзя выпить два раза...

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв
терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны
бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?

- Помогите, насилуют!
Прибежали и помогли.

Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана,
который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже
удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает,
что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его
сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю?
- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
Начинает её "пилить":
- А щас?
- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!

История имела место быть около 10 лет назад, когда
я только закончил Ярославский медицинский институт
и пришел работать в областную больницу г. Костромы.
Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что
объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости.
Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном
отделении была такая, как массаж предстательной железы.
Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это
такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую
кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет
палец и затем совершает достаточно энергичные
вращательно-поступательные движения. Пациент
в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой,
выставив наружу лишь заднюю часть своего тела.
Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет
на плечо больного, дабы таким упором добиться более
жесткого, а, следовательно, качественного массирования.
Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже
недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит,
в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец)
у пациента в заднице, второй рукой, как и положено,
держит его за плечо. В это время заходит в процедурный
кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить,
как его подопечный справляется с работой. Заходит,
молча подходит к больному (который, ессно, его не видит)
и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель,
выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"

В театре. Посетители смотрят на сцену. Вдруг, заходит
мужчина со свечкой и начинает онанировать. Женщина
с ближайшего ряда:
- Как вам не стыдно!
Мужчина:
- А?! Кто здесь?!

Сидят два наркомана в окопе, обкуреные, один
выглядывает иговорит:
- Слышь, братан, на нас танк едет, брось в него чем-нибудь...
Тот ему отвечает:
- Нечем.
Немного по позже перввый опять выглядывает, и говорит:
- Слышь, братан, вообще вилы, ну, брось гранату.
Второй встает и бросает камень в танк.
Танк останавливается оттуда выглядывает такой же наркоман
и произносит:
- Быдыдыщь!

Приходит злой ежик в аптеку и насупившись говорит
продавщице-белочке:
- Дайте мне 10 презервативов!
Белочка хихикнула ,а ежик с еще большей злостью,
растягивая :
- О-ди-нна-дца-ть!

Полный автобус. молодой человек стал готовиться к выходу,
сколько смог, пробился через толпу, почти к самым дверям.
Около дверей стоит нарк, почти неживой... Парень
спрашивает его:
- Извините, вы выходите?
- Нееет..
- Тогда давайте меняться!
- Давааай.. а что у тебя есть?

Сын дергает отца за рукав:
- Пап, пап, давай маму съедим!
- Ты что, сынок, обалдел!?
- Пап,ну пап! Ну давай маму съедим!
- Да ты чего в самом деле, больной!?
Сын опять:
- Пап, а пап, ну давай съедим?
-Да чего ты докопался, у нас ещё пол бабки в холодильнике лежит!

Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился,
застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день...

- Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними
лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-а!

Доктор, у меня в жопе мышка!!!
- А ну повернитесь, да у вас же там кирпич!!!
- Вот-вот, за ним она и сидит!!!

Мужик приходит домой с работы уставший, заходит
на кухню и видит записку:"Дорогой, борщ на столе - вытри!"

Сын нового русского обращается к отцу:
- Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ?
- Откуда ты это взял?
- А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.
Отец, посмотрев:
- Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.
- А что такое ПОТР?
- А это где?
- Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.
Отец, посмотрев в книжку:
- Хм, да это опечатка! Должно быть - Петр. А все вместе и
получается, типа - ПЕТРУХА-ЕБАРЬ. А вообще-то тебе еще рано такие
книжки читать.

Зима, холод, летит воробей замёрз бедный, сел на землю
передохнуть, и тут на него корова насрала. Ну воробей увидел дерьмо и прямо туда.
Сидьт чирикает, тепло крыльями махает. Тут проходит лиса
вытаскивает его и съедает.
МАРАЛЬ сказки такова: кто вытащил тебя из дерьма не
обезательно друг, кто насрал на тебя не обезательно враг
а коль сидишь в дерьме ТО И НЕ ЧИРИКАЙ!!

-Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
-Да уже пробывал лёжа, не получилось.

Больной, проснитесь! Я принесла вам снотворное.

Приходит в синагогу налоговый инспектор и говорит:
- Ну, что буду я вас проверять!
А раввин ему говорит:
- А чего нас тут проверять, у нас тут синагога ни
к чему не прикопаешься!
Инспектор спрашивает:
- Ну, вот вы мацу делаете?
Раввин:
- Ну делаем, затем все что осталось, муку кусочки,
отправляем в город, там это перемалывают и нам снова
присылают.
Инспектор:
- Ну а свечи жжёте?
Раввин:
- Ну жжем, затем огарочки отправляем в город, там
их переделывают и нам снова присылают свечи.
Ну, инспектор не знал до чего докопаться, и говорит:
- Ну а, делая обрезание, вы кусочки тоже в город отправляете?
Раввин:
- Ну отправляем …
Инспектор:
- И что же вам присылают?!?
Раввин:
- По-разному, на этот раз прислали ВАС!!!

-Доктор, чего-то у меня в жопе не хорошо!
- Помилуйте, голубчик, а что же там может быть хорошего?!

Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь.
Проходит год, день рождения Императора им объявляют
амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник,
бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.
Наташа говорит:
- Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
- Коз имели-с.
- Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
- Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
- О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу
на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни
рога в руках остались.

В цирке аншлаг.
Конферансье объявляет:
- Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов.
Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала:
- Акрабаты - пи..ры.
Конферансье вновь объявляет:
- А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов.
Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг
из зала:
- Клоуны - пи..ры.
Тут выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет
из-под самого купола без страховки на арену.
Крик из зала:
- Пи...ры, куда вы меня тащите!

- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку
компьютера.
- Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.

Мужик занимается любовью с француженкой.
Она в разгаре страсти кричит "Tempo", "Tempo".
Он думает быстрее, быстрее.
Доводит дело до конца, всё нормально.
На утро Решил посмотреть в словаре, что такое "Tempo".
Читает-МИМО!!!

Решили поспорить: американец, англичанин и русский,
у кого больше военный самолёт. Англичанин и говорит:
- У нас туда помещается целый взвод танков!
Американец говорит:
- А у нас туда помещается эскадра торпедных кораблей!
Ну русский и говорит:
- Да вот летим мы как-то над одним городом и капитан
говорит пятнадцатому пилоту: "Вань сгоняй-ка в тридцать
четвёртый отсек жужжит там что-то". Ну, Ванька
на мотоцикл сел и поехал, через 2 часа приезжает и говорит:
"Да ничего особенного - Боинг в иллюминатор залетел -
вокруг лампочки летает и жужжит, жужжит".

Три медведя.
Медведь-папа просыпается:
-Кто ел из моей миски?
Медвежонок-сын просыпается:
- Кто ел из моей миски?
Медведица-мама:
- Блин, надоели вы мне!!! Не готовила я еще, не готовила!

Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит:
П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
В: Кpовь из носа пойдет.
П: Что так сильно тоpкнет?
В: Hет. По морде получишь.

Задумался мужик, как ему дожить до глубокой старости.
Пошел в горы к старцам, те ему говорят - без проблем,
просто добавляй в еду немножко пороха. Ну и дожил мужик
до 150 лет, оставил после себя 9 детей, 25 внуков, 48 правнуков
и 15-ти метровую воронку в крематории.

Освоение Америки. Приезжает мужик и начинает
обустраиваться: построил дом, завел скотину, в общем,
все как у людей. Решил съездить на охоту. Говорит жене:
- Возле дома я повесил колокол,если что случиться - звони!
И уехал. Проходят сутки, слышит колокол звонит и понесся
на лошади обратно. Приезжает, а жена ему говорит:
-Дети подрались!
-По пустякам не звони, только если что-нибудь серьезное
произойдет!
Уехал. Вдруг слышит опять звон, возвращается во весь опор,
а жена ему:
-Посмотри, дети веревку порвали, все белье испачкалось,
придется заново перестирывать!
Мужик рассвирепел:
-Еще раз из-за ерунды позвонишь, своими руками прибью!
Уехал. Сутки охотится, вторые, неделю. Вдруг слышит
колокол звонит, поскакал обратно.
Приезжает, видит - дом сожжен, скот угнан, жену и детей индейцы
в рабство угнали:
-Вот это другое дело! А то чуть что - сразу звонить!

Приехал мужик с командировки, с Африки.
Привез с собой младенца - негра.
Жена ему:
- Ты что, куда мы его денем, своих пятеро?????
Он ей:
- Не боись, жена, дети подрастут он их английскому научит!

Едет мужик по шоссе на скорости 300 в час, видит - менты,
снизил скорость до 150, потом думает нет, мало ли что,
снизил скорость до 80.
Подъезжает к ментовскому посту чуть ли не на 40.
Тут мент его останавливает и говорит:
- Ну и куда крадемся?

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу,
в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.

Муж говорит жене :
- Дорогая, я схожу вечером в казино.
Жена:
- Иди, милый, я тебя за рога не держу.

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

Муж возвращается утром домой. Злая жена на него ругается:
- Где ты был? Я не спала всю ночь.
Муж:
- А ты думаешь, я спал!

Муж пристает к жене в постели, она ему говорит:
- Отстать, я сегодня не могу.
Муж рассержено:
- Да что вы все сговорились что ли?

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены
ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Произошло это в пору моего студенчества. Познакомился
с девушкой, а вести её некуда. Друг одолжил ключ от подвала
в котором не было даже света. В общем произошло всё быстро,
даже не снимая штанов. Быстро оделись и пошли домой.
На улице было темно. Когда же я пришел домой, то мать
открывшая дверь увидела большое белое пятно на брюках.
- Что ЭТО?- удивлёно, и о чём-то догадавшись, спросила она.
Я так растерялся? что начал мямлить какую-то чушь, как
в это время отец вышел из зала.
- Мороженое ел? наверное? - выручил он меня.
Я облегчено вздохнул и побрёл в свою комнату. Через пару
минут открывается дверь, появляется лицо папы.
- Когда мороженое кушаешь - штаны снимать нужно, -
сказал он сокровенную фразу, после чего я долго
ещё приходил в себя.

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
- Господи! Где наш сын?
- Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду.

На украинском телевидении идёт американский боевик.
Главный герой разговаривает с другом:
- How do you do? - спрашивает он.
- All right. - отвечает товарищ.
Перевод:
- Как ты это делаешь?
- Только правой.

Один новый русский говорит другому:
- Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время"поработать".
- Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её "услуг"
то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки".
Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий
день он ей звонит и говорит:
- Леночка принесите мне бланки
А она ему:
- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
- В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ
числом...
Он ей в ответ:
- Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!...

Моя девушка очень скромная - ни дать, не взять...

Негр, поступивший учиться в Университет имени Патриса
Лумумбы в Москве, пишет письмо матери в Африку:
"Дорогая мама! Меня на днях в России назвали "молодым
человеком". Что бы это значило?"
Мать пишет ответ:
"Сынок,я не знаю, что это значит, но когда отец узнал,
что тебя назвали человеком, он упал с дерева и сломал
себе хвост"

Украина. Ночное село. Идут со свадьбы два кума. Уже,
как водится под газом, и очень не слабо. (А еще во время
празднования один из них зачем-то положил себе в карман
огурец... То ли закусить не смог, то ли теще голодной нес -
неизвестно.)
Так вот. Приспичило им до ветру, по-маленькому. Один тот,
что потрезвее, сразу достал смело так, и изливает. А второй
мучился, мучился, а руки-то уже не те... Ну он и говорит:
-Кумэ, а нэ моглы б вы мэни його достаты, бо шось я нэ можу.
- Тю, авжеж, кумэ! Нэ чужи ж люды...
Он руку в карман своего кума... И достает огурец.
- ой, кумэ! Здаеться я вам його видирвав
- А я-то думаю, кров по ногам так и хлеще!

- Вот тоже пустячок, а приятно! - сказал "Запорожец" на узкой дороге,
оглянувшись на шлейф иномарок.

- Ну как, барыня, тебе хорошо?
-Ой, нет,плохо, барин.
- Ну-ка, холоп стань слева. - Холоп стал,
барин опять спрашивает:
- Ну как, барыня, теперь хорошо?
- Ой, нет, плохо, барин.
- Ну-ка, холоп стань справа.
И так несколько раз. Наконец, барин слазит с барыни
и говорит холопу:
- Дай сюда свечку, теперь залазь на барыню.
Холоп с барыней в постели, барин свечку держит и спрашивает:
- Ну как, барыня, хорошо?
- Ой да, барин, хорошо!
- Вот, холоп, учись как свечку держать надо!

Перемирие в Чечне. На краю окопа сидят двое контрактников
и едят сало. Вдруг видят - у чеченского окопа стоит боевик
и смотрит на них.
Тут контрактники и говорят боевику:
- Эй, чечен, ты сало любишь?
- Та якiй же чечен сало нэ любiт!

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина"
решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

Жена дома сидит, ждет мужа с работы, приготовила ему ужин. А самой уже ну
очень, очень хочется!
Он приходит, она его кормит, и спрашивает: что ты хочешь?
Он: сто грамм хочу.
Она: возьми в холодильнике.
А сама уже третcя около него, и так и сяк, опять спрашивает: что Ты хочешь?
Он: сто грамм.
Вот напился он совсем уже. Она около него и так и сяк, целует, пристает к нему,
спрашивает: что Тебе хочется.
Он: стань раком. Она радостная - дождалась. Становится. Муж залез сверху,
и говорит: А теперь до холодильника!!!

- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
- Да что такое случилось?
- Ты представь только - мало того, что oна его съела, так ведь потом еще и проблевалась!

Уехали на курорт из одного города три женщины: 25-ти лет, 35-ти лет и
55-ти лет. Через некоторое время от них мужьям приходят телеграммы, в
которых содержится только одно слово: "ПИВО". Мужики все мозги себе
сломали, но не смогли докопаться до смысла. пришлось идти к гадалке,
выяснять, чего это жены хотели сказать.
Гадалка прочитала послания и давай их расшифровывать:
От 25-ти летней: "Прости, Изменила, Вернусь - Объясню".
От 35-ти летней: "Пробовала Изменить - Вовремя Одумалась".
От 55-ти летней: "Просила Изнасиловать - Все Отказались".

48

Встретились две подруги, и зашел у них разговор про домашних животных.
Одна другой заявляет:
- Знаешь, я научу свою кошку разговаривать и получу за это кучу баксов!
- Да кому нужна твоя кошка?
- Ну ведь она будет говорить!
- Ну и что, что говорит, кому она нужна?!
- Может быть и ни кому, но зато фирма выпускающая "Вискас" заплатит мне
  любые деньги, лишь бы она замолчала.

49

Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говорит:
- Слышь, косой, давай над волком приколемся!
- Давай, а как?
- Ты подходишь к нему и спрашиваешь: «А где твоя красная шапочка?», он и ответит: «Нет у меня никакой красной шапочки!», дальше - мое, дело.
Заяц подходит к волку и спрашивает:
- Волк, а Волк, а где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Тут из кустов выползает медведь, говорит: «Вот твоя красная шапочка,» и одевает на голову волку унитаз. Через некоторое время опять медведь к косому подкатывается и говорит:
- Заяц, волк из больницы выписался - давай его опять подколем!
- Давай, а теперь как?
- Подходишь к нему и спрашиваешь: «Волк, а где твои красные перчатки?», дальше - мое, дело.
Подходит опять заяц к волку и говорит:
- Волк, а где твои красные перчатки?
Волк, быстро пряча руки за спину, отвечает:
- Да нет у меня никаких перчаток!!!
Тут из-за дерева вываливает медведь и, одевая со всей силы на голову волку унитаз, говорит:
- Зато вот твоя красная шапочка.

Источник:http://computer.3bb.ru/viewforum.php?id=12

Отредактировано Padla777 (2007-10-25 21:39:01)

50

Один тип заходит в бар и говорит:
- Все политики муDаки!
Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:
- Бери свои слова назад!
Первый спрашивает:
- А ты что? Политик?
- Нет, муDак!

51

— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!

52

- Ну ты же любила меня?
- Любила? Иногда я ловила себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

53

Сошла лавина и лыжники финишировали одновременно

54

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

55

Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии:
"Всё кончилось! Ура! Свобода!". Вы никогда так не ошибались.

56

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?

57

Преподаватель - студентке- блондинке на экзамене:
- Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
Блондинка:
- Ну, это если я вам дам.


Вы здесь » Интернет портал » Юмор » Лучшие анекдоты