Интернет портал

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Интернет портал » Юмор » Анекдоты)


Анекдоты)

Сообщений 1 страница 26 из 26

1

1
Увидев дюжину гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал:
- Порублю!
Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

2
Штирлиц влил собаке в рот стакан бензина. Собака пробежала десять шагов и упала. "Бензин кончился," -
смекнул Штирлиц.

3
Штирлиц вошел в кафе "Элефант".
- Это Штирлиц, - сказал один из посетителей, - значит, будет драка.
Штирлиц выпил рюмку коньяку и вышел.
- Нет, это не штирлиц, - возразил другой посетитель.
- Нет, Штирлиц, - сказал первый.
И началась драка...

4
Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову, однако пуля жалким кусочком свинца упала к ногам
группенфюрера. "Броневой!" - сообразил Штирлиц.

5
Мюллер дернулся последний раз и затих в луже крови. "Пусть думают, что отравился!" - подумал Штирлиц
и забросил топор подальше в кусты.

6
- Стой! Кто идет?! - спросил часовой.
- Дождь, - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

7
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно, ведь летчики знали - там
Штирлиц.

8
Штирлиц бежал скачками. Через пару километров качки выдохлись и поотстали.

9
Штирлиц бежал вприпрыжку. В "Припрыжке" сегодня было свежее пиво.

10
Штирлиц сел враскорячку. Раскорячка завелась и поехала.

11
Штирлиц бодро вышел из ресторана, весело позвякивая запонками об асфальт.

12
Штирлиц подошел к площади и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.

13
Штирлиц шел по коридорам гестапо. Навстречу ему попалась радистка Кэт в сопровождении двух
гестаповцев. Один из них нес ее чемоданчик с рацией. "В отпуск..." - с завистью подумал Штирлиц.

14
Берлин. Ночь. Звонок в дверь. Открывает сонный бюргер. На пороге стоит человек в мятой буденовке с
автоматом ППШ. Человек говорит:
- Слоны идут на север!
- Слоны идут на ххх! А Штирлиц живет во-он в том доме!

15
В бункере Гитлера - совещание. Вдруг входит Штирлиц, молча берет со стола какие-то бумаги,
фотографирует карту и спокойно уходит. Гитлер в недоумении:
- Партайгеноссе Борман! Кто это?
- А, это русский разведчик, Максим Исаев. У нас он известен как штандартерфюрер Штирлиц.
- Так чего же вы его не арестуете?!
- Да пробовали - все равно, сволочь, выкрутится. У него всегда железное алиби!

16
Гестаповцы блокировали все выходы из кинотеатра, в котором находился Штирлиц. Однако
штандартерфюрер был хитер - он ушел через вход.

17
Услышав звонок, Штирлиц подошел к телефону. Сняв трубку, он услышал голос Сталина:
- Майор Исаев? Это вы выкрали план "Барбаросса"?
- Да, а что?
- Немедленно верните. Человек волнуется...

18
Штирлиц шел по улице. Вдруг прямо перед ним упал кирпич.
"Вот те раз!" - подумал Штирлиц.
"Вот те два!" - подумал Мюллер, бросая второй кирпич.

19
Штирлиц ездил на двух танках по очереди. Очередь возмущалась, но не расходилась.

20
Штирлиц стрелял холостыми. Результат был нулевым. "Лучше стрелять женатыми" - подумал Штирлиц.

21
Мюллер сидел в баре с кислой миной и пил шнапс. Штирлиц подкрался к нему сзади и хлопнул по плечу.
Мюллер вздрогнул, мина взорвалась.

22
Штирлиц открыл сейф и вынул записку Мюллера. Мюллер визжал от боли и отбивался.

23
Май сорок пятого. По коридорам бункера бродит мрачный Гитлер. Во всех кабинетах пьянствуют высшие
чины рейха, на фюрера никто не обращает внимания. И тут ему навстречу попадает чисто выбритый, в
сияющей форме, Штирлиц:
- Хайль Гитлер!
- Хоть бы ты, Максимыч, не издевался!

24
Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из крепких рук
штандартерфюрера было нелегко.

25
Когда Штирлиц вышел из ресторана, его кто-то пребольно стукнул по затылку. Штирлиц мгновенно
обернулся. Это оказался асфальт.

26
Штирлиц шел по коридорам гестапо. Вдруг сзади его кто-то ударил ломом по голове. Штирлиц мгновенно
обернулся. За спиной никого не было. "Показалось" - подумал Штирлиц.

27
Штирлиц всю ночь топил буржуйку. Буржуйка утонула только к утру.

28
Проходя по коридору рейхканцелярии, Штирлиц нос к носу столкнулся с Гитлером. Тот сразу упал в
обморок. "Нервишки у старика уже не те..." - подумал Штирлиц, поправляя буденовку.

29
Штирлиц подкармливал еврейских детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.

30
Штирлиц выпал из окна, но чудом зацепился за карниз. На следующий день чудо распухло настолько, что не
застегивалась ширинка.

31
Штирлиц уже третий час искал грибы, но ни одного не попадалось. "Наверное, не сезон" - подумал он,
тяжело опускаясь в сугроб.

32
Штирлиц зашел к Мюллеру отдолжить денег.
- А вернете? - с надеждой спросил Мюллер.
- ххх буду! - ответил Штирлиц.
"Наверняка будет..." - с тоской подумал Мюллер.

33
Штирлиц палил из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро таяла.

34
Штирлица неудержимо рвало на Родину. Наконец он утерся и отошел от карты мира.

35
Штирлиц выглянул в окно и увидел, как гестаповцы ставят танк на попа. "Бедный пастор Шлаг..." - подумал
Штирлиц.

36
Штирлиц подьезжал к Берлину. Город был окутан дымом пожарищ. "Кажется, я забыл выключить утюг..." -
подумалось штандартерфюреру.

37
Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...

38
Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся. Он закрыл дверь - свет потух. Штирлиц снова
открыл дверь - свет опять зажегся. Закрыл дверь - свет потух. Штирлиц третий раз открыл дверь - свет
зажегся. Закрыл дверь - свет потух.
- Холодильник! - догадался Штирлиц.

39
Штирлиц сел в такси и сказал таксисту:
- Трогай!
Таксист потрогал. Штирлиц "поехал".

40
Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог, а Мог был весьма крепким парнем.

41
Штирлиц подумал. Ему понравилось. Он подумал еще раз

42
- Скажите, в этом доме живет Штирлиц?
- Да, на втором этаже. Его фамилия Бользен.

43
Штирлиц сидел и читал шифровку из центра. Вдруг в кабинет ворвался Мюллер, выхватил шифровку из рук
Штирлица, и выбежал обратно.
"Пронесет ли?" - забеспокоился Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!" - на бегу расстегивая штаны, подумал Мюллер.

44
Возбужденный Штирлиц упал в кресло и быстро, по-мужски овладел собой.

45
"Тяжело ему, бедняге!" - подумал Штирлиц, глядя вслед пастору Шлагу, уходящему на лыжах в сторону
Швейцарии.
Стоял жаркий июль 1944 года...

46
В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел Холтоффа в оранжевой монтажной каске.
- В чем дело, Холтофф?
- Да вот, коньячку зашел выпить...

47
Как-то вечерком Штирлиц зашел к Мюллеру:
- Может снимем девочек, группенфюрер?
- Нервишки, дружище, нервишки! Пусть повисят до утра!

48
В понедельник Штирлица повели на расстрел.
"Да-а-а... Хорошо начинается неделя..." - подумал Штирлиц.

49
Штирлиц спал, уткнувшись лицом в тарелку с салатом.
Голос за кадром: "Он проснется через двадцать минут..."

50
- Штирлиц, вы - еврей! - выкрикнул Мюллер.
- Нет, я русский, - спокойно ответил Штирлиц.
- Вот вы и попались, дружище!

51
Штирлиц увидел группу ярко накрашенных, вызывающе одетых женщин.
"Бляди!" - подумал Штирлиц.
"Штрлиц!" - подумали бляди.

52
Штирлиц шел по улицам Берна. Вдруг на голову ему упал профессор Плейшнер.
"Цветочная улица!" - смекнул Штирлиц.

53
Штирлиц заглянул в дупло и увидел следящие за ним красные глаза.
"Дятел" - подумал Штирлиц.
"Сам дятел!" - подумал Мюллер.

54
Штирлиц мчался по улицам Берлина на Мерседесе без тормозов...
Ему было скучно без этих прикольных ребят..

55
Выйдя на пляж,Штирлиц с размаху бросился на гальку...
Но она не пошевелилась-значит-так было надо...

56
На прогулке по лесу Штирлиц увидел голубые ели...
Он протер глаза,присмотрелся и понял, что они не только ели, но и пили...

57
Войдя в свой кабинет,Мюллер увидел Штирлица ,стоящего около сейфа.
"Что вы тут делаете,Штирлиц?"-грозно спросил он.
"Трамвай жду"-ответил Штирлиц..
Выйдя из кабинета,Мюллер подумал:"Какой ещё трамвай у меня в кабинете?!"
Вбежал обратно,но Штирлица уже не было...
"Уехал уже...."-подумал Мюллер.

58
Зима. Штирлиц вышел из своей квартиры... оглянулся по сторонам. Видит гестаповец стоит в фуфайке и лыжах 
- Фуфлыжник!-Подозвал его Штирлиц.

2

1.
Василий Иванович приказал Петьке Исаеву доставить
в часть вагон блядей. Петька с радостью согласился,
уехал в город и через пару дней прив╠з вагон баб.
Василий Иванович, расправив усы, вышел к толпящимся
у вагона девицам.
•    В шеренгу, становись!
Девицы становятся в шеренгу.
•    Которые тут бляди - шаг в пер╠д.
Все девицы, кроме одной делают шаг впер╠д.
Василий Иванович с возмущением оборачивается к Петьке:
•    Петька, а эта что, не блядь, что ли?
•    Блядь, она, Василий Иванович, блядь. Только глухая.

2.
Поехал Василий Иванович в Академию экзамены сдавать.
По приезду спрашивает у него Петька:
•    Ну как, Василий Иванович, сдал экзамены?
•    Нет, - отвечает тот.
•    А ч╠ так ,- опять спрашивает Петька.
•    Да понимаешь, Петька, спрашивають они
Сколько будет, если к половине прибавить половину,
а я нутром чувствую, что литр будет, а доказать не могу:

3.
Поехал Василий Иванович в Академию поступать,
И на экзаменах провалился. Спрашивает у него Петька,
Почему так получилось, а Василий Иванович отвечает:
•    Да вот понимаешь, Петька, спрашивают они меня
Что такое квадратный тр╠хчлен - а я даже представить
Себе ТАКОЕ не могу.

4.
Послали Василий Ивановича с Петькой в Африку -
Культуру местную поднимать, негров учить. Через некоторое время,
как положено, приезжает комиссия, проверяет их успехи.
Ид╠т комиссия по берегу, видит - Василий Иванович негра
на водных лыжах катает. Похвалила комиссия Василь Иваныч,
дальше ид╠т, и вдруг видит -
Петька на тр╠х неграх землю пашет. Комиссия на Петьку:
•    Что ж ты мерзавец делаешь? Вон Василь Иваныч негра на лыжах катает, а ты?
А Петька им отвечает:
•    Так то Василь Иванич не негра катает - то он крокодила на живца ловит:
5
Василий Иваныч распекает Петьку:
- Я же сказал написать в объявлении - выходим в поход во вторник. Почему понедельник написал?
- А я не знал, как правильно писать - вторняк или вторнек.
- А в словаре посмотреть слабо?
- А я смотрел - там вообще на "Ф" такого слова нету!

6
- Слушай, Петька, кто это у нас в туалете жопу пальцем вытирает, а потом об стенку? Все стены изгадил!
- Я, Василий Иваныч, на Фурманова думаю. Он завсегда, как оттудова идет, руки моет!

7
Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огоpоде!
- Да ну их к чеpту! Я вчеpа о них новую шашку затупил!

8
- Ну ты, Василий Иваныч, и дуб!
- Да, Петька, могуч я!

9
- Василий Иваныч, мне сегодня к Анке на свидание, можно я ваши белые носки возьму?
- Да чего уж, бери, Петька - вон, у печки стоят.

10
- Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить?
- Смогу, Петька!
- А штоф?
- И штоф смогу.
- А ведро сможешь?
- Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!

11
Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает
Василий Иванович и кричит:
- Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил!
Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло, тут из избы снова выбегает Василий
Иванович:
- Ладно, Петька, ложись обратно - мы запасной нашли...

12
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них, естественно, требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например,
чтение литературы.
Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую,
поменьше. Тоже прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой
начитанный..."

13
Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно
одетая девушка.
- Питер дома?
- Чего?
- Питер дома?
- Петька, что ли? Нету!
- Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим
идеалом.
Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
- Слышь, Петька! Твоя блядь заходила, сказала, что ты пидор, что ее сегодня вечером ебут и чтоб ты
приходил со своим одеялом!

14
Сходили как-то Василий Иваныч и Петька на нудистский пляж. Ну и, естественно, обгорело у них там все,
что обычно под трусами. Пошли они в деревню, взяли сметаны, после чего засели в штабе и мажут свое
хозяйство сметаной. Тут входит Анка, видит это дело и хлоп в обморок. Откачали ее Петька с Чапаевым:
- Чего это ты, Анка?
- Да от удивления!
- Это отчего же?!
- Как кончают - сто раз видела, а вот как заряжают - впервые!

15
Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут, надо прятаться срочно.
Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые пришли,
расположились, пьют, закусывают. Василий Иванович вокруг бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали,
Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется.
Когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает:
- Чего это, Петька, эти козлы ржали все время?
- Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперед надел.

16
- Василий Иваныч! Анка к белым поползла!
- Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!

17
- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
- Ну как, Петька, готов танк?
- Готов, Василий Иванович!
- Молодец! А с гранатой поосторожнее, взорваться может. Лучше на место положи!

18
Поймал как-то Василий Иванович золотую рыбку и, как водится, загадал ей три желания:
- Хочу стать сильным, как Илья Муромец, хочу коня, как у Добрыни Никитича, а член чтобы у меня был,
как у коня Алеши Поповича!
- Ладно, - говорит золотая рыбка, - ложись спать, утром все исполнится.
Утром просыпается Василий иванович и зовет Петьку. Петька заходит, и с порога:
- Ну и богатырь же ты стал, Василий Иванович!
- Это еще что, ты в окно погляди!
Петька смотрит в окно:
- Ух ты, какой конь - красавец!
Василий Иванович откидывает одеяло и с гордостью:
- Это все ерунда, ты сюда глянь!
- Ну и пиздище же у тебя, Василий Иванович!

19
Съездил Василий Иваныч в Италию. Возвращается, Петька ему и говорит:
- Василь Иваныч! А скажи что-нибудь по-итальянски!
- По итальянски? Иди на ххх, Петруччо!

20
Переплывает Петька Урал на трофейном контрабасе. На другом берегу его встречает Фурманов:
- А где Чапай?
- А Василий Иваныч с роялью. По дну толкают!

21
Садятся как-то Петька с Василием Ивановичем обедать. Василий Иванович и спрашивает:
- А что, Петька, Фурманов есть не будет?
- Я спрашивал, он сказал, что сыт.
- Ну так пусть поссыт и садится!

22
Моются Василий Иваныч с Петькой в бане.
- Василий Иваныч, а у тебя ноги куда как грязней моих!
- Так я, Петька, и постарше тебя буду.

23
Сидят как-то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий Иванович наливает -
себе и Фурманову по полной, Петьке - полстакана. Фурманов смеется:
- Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить!
Петька говорит:
- Да что руку, что руку? Морду ему набить пора - он уже третий раз так!

24
Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий
Иванович ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
- Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно.
Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит.
Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
- Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает
плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!

25
Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит Фурманов и подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

26
- Смотрите, Василий Иваныч, на том берегу белые пиво с раками пьют!
- Не, Петька, это у них лица такие!

27
Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается, встречает его Петька. А Василий
Иваныч выходит из самолета весь в малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут, из
багажного отсека 600-й "Мерс" выгружают...
- Откуда столько денег, Василий Иваныч?!
- Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко сыграть. Один и говорит: "Очко!". Я ему:
"Покажи!". А он мне: "Ну что вы ,Василий Иванович, мы же тут все джентльмены!". Вот тут мне карта и
пошла...

28
Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать. Поехали экзамен
вступительный сдавать, математику. Получили по билету, пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты
давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель идет их искать, видит - Петька с лопатой в
скверике роется.
- Что это вы здесь делаете?
- Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только круглые попадаются...
- А Василий Иваныч где?
- На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо. Плакать - плачет, а шашку точит.

29
Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина. Познакомились, беседуют о поэзии... Вдруг Пушкин
- раз! - перекувыркнулся, и, как ни в чем ни бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении:
- Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?
- Да я уже привык. Это когда про кого-то из покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь
переворачивается.
- А-а-а, понятно. А что это там за два пропеллера?
- А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются.

30
Попивают Василий Иваныч с Петькой водочку. Вдруг совершенно неожиданно водочка кончилась. И
деньги тоже. Василий Иваныч и говорит:
- Петька, слетай к Фурманову, отдолжи рублей десять!
Убежал Петька. Минут через пятнадцать возвращается. Чапаев спрашивает:
- Дал?
- Не дал!
- И как он это мотивировал?
- Ой, сильно мативировал. И меня мативировал, и вас, Василий Иваныч. Всех промативировал и не дал.

31
Поехала как-то Анка в Америку - на людей посмотреть, себя показать. Возвращается - у трапа ее встречает
Петька. Она ему:
- Хелло, Питер!
Петька ей в ответ по морде. Анка:
- За что?!
- Это тебе за "хуйло", а за "пидора" дома получишь!

32
Съездил Василий Иваныч в Японию, по культурному обмену. Вернулся - Петька, естественно, с
расспросами - дескать, как там, что интересного:
- Василий Иваныч, а как там бабы?
- Бабы себе и бабы, гейши называются.
- Василий Иваныч, а что там самое интересное?
- А самое интересное в Японии, Петька, это каратисты!
- А кто это, что они делают?
- Ну как тебе объяснить? Стань-ка вот у той стенки.
Петька становится у стенки, Василий Иваныч ему между глаз оглоблей - шарах! Приходит Петька в себя в
реанимации, видит - рядом Василий Иваныч:
- Так вот, Петька, каратисты так рукой могут!

33
Встречает как-то Василия Иваныча Фурманов, и, как обычно, начинает донимать - дескать, темный ты,
комдив, и необразованный.
- Вот отгадай, к примеру, Василий Иваныч, загадку. Без окон без дверей - полна горница людей.
Василий Иваныч подумал с минуту и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иваныч, это огурец! Или вот еще одна: два конца, два кольца, посредине - гвоздик.
Василий Иваныч задумался на минутку:
- Жопа!
- Эх, Василий Иваныч, темный ты! Ножницы это! - и пошел дальше.
Вскоре встречает Василий Иваныч Петьку:
- Слышь, Петька, мне давеча Фурманов загадку загадал, попробуй отгадать: без окон, без дверей - полна
жопа огурцов.
- Василий Иваныч, фигня это какая-то!
- Вот и я думаю - фигня. А Фурманов говорит - ножницы!

34
Петька с Василием Иванычем выбираются из окружения. Проползают мимо деревни, занятой белыми. Из
деревни доносится звук рояля. Василий Иваныч, мечтательно:
- Глинка...
- Какая, Василий Иваныч, нафиг глинка - третий час по навозу ползем!

35
Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того из кармана - "пи-пи-пи... пи-пи-пи..." Петька
лезет к нему в карман - а там тамагочи. А белый ему:
- Брат, Митька, помирает... Ухи просит...

И еше один:
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале - трое: американец,
француз и Василий Иванович. Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже
всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает
позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не
упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

3

Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

4

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

5

— Что ваша рука делает у меня в кармане! ?
— Ищет спички...
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся...

6

— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере...
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
— Снято! объявил режиссер. .

7

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.

8

На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!

9

— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке.
— А вы не думайте, вы пробуйте.

10

— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

11

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .

12

Утром Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться.
Она, одеваясь:
— Господи! А шо ж тут такое случилось?!

13

— Слышала, ты рассталась с парнем.
— Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Конечно нет!
— Вот и он не смог.

14

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
— Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
— Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

15

Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …

16

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

17

— От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...

18

Идет бракоразводный процесс.
— Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья
— Она меня не удовлетворяет!
Судья:" Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"

19

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

20

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

21

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?

22

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

23

Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.

24

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

25

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н-не буду...
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н-ну ладно... Н-наливай!

26

Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.


Вы здесь » Интернет портал » Юмор » Анекдоты)