Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Анекдоты)
Сообщений 61 страница 96 из 96
Поделиться622020-09-05 11:46:36
Николай Валуев давит тараканов взглядом.
Поделиться632020-09-05 11:47:11
Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.
Поделиться642020-09-05 11:48:16
Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.
Поделиться652020-09-05 11:50:17
А чего мне бояться? - подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю...
Поделиться662020-09-12 11:53:38
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Поделиться672020-09-12 11:55:27
В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…
Поделиться682020-09-12 11:56:53
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Поделиться692020-09-12 11:59:25
Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.
Поделиться702020-09-12 12:01:21
Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.
Поделиться712020-09-12 12:03:02
Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.
Поделиться722020-09-12 12:04:32
В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
Поделиться732020-09-12 12:07:06
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
Поделиться742020-09-12 12:09:17
Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.
Поделиться752020-09-19 10:06:34
Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".
Поделиться762020-09-19 10:08:04
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
Поделиться772020-09-19 10:10:02
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Поделиться782020-09-19 10:13:50
Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
Поделиться792020-09-19 10:15:32
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
Поделиться802020-09-19 10:16:43
- Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как
упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал..
- Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел,
как он кpичал и упиpалси..
Поделиться812020-09-19 10:17:44
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Поделиться822020-09-19 10:19:55
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
Поделиться832020-09-19 10:24:04
Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...
Поделиться842020-09-23 20:36:11
Буду иметь ввиду.
Поделиться852020-09-25 11:07:02
Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
Поделиться862020-09-25 11:10:40
Мужик с бодуна звонит друзьям:
– Вася, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– Нет.
Опять звонит:
– Петя, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– Нет.
Следующий звонок:
– Серега, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!
Поделиться872020-09-25 11:13:46
Она:
- Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он:
- Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
Поделиться882020-09-25 11:16:03
Водка не бензин - за городом расход выше!
Поделиться892020-09-25 11:19:00
— А Вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— А Вы перед взлетом выпейте.
— Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!
Поделиться902020-09-25 11:21:46
— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили.
Поделиться912020-09-25 11:23:42
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...
Поделиться922020-09-25 11:26:04
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?
Поделиться942022-12-12 01:47:49
Нужно заранее съездить в магазин и купить всё на Новый Год быстро и без очереди! — подумал весь город.
Поделиться952022-12-12 01:48:29
Главная проблема с написанием постов в Твиттере состоит в том, что тебе всегда не хвата…
Поделиться962022-12-12 01:48:34
Когда тебе больше 25, тебе больше не нужен будильник. Твои проблемы тебя сами разбудят.